30 enero 2010

CONCIERTO DE CUENCOS DE CUARZO y ARMÓNICOS

Hola bonitas! El próximo Viernes 5 de Febrero a las 20:30h en YodaDevi (C/ Fuente el Sol, 65 Barrio de la Victoria), harán un Concierto de Cuencos de Cuarzo y Armónicos por Alvaro Narbona. El Sábado 6 de Febrero a de 10 a 14h y de 16 a 20h y el Domingo 7 de Febrero a la mismas horas, habrá un Taller de Cuencos de Cuarzos y Armónicos. El Sábado 13 de Febrero de 10:30 a 13:30, habrá un Taller para Niños de Yoga y Pintura Os iré recordando las citas y las fechas y además, os incluiré más información como por ejemplo las tarifas que no he podido conseguirlas aún. Yo el Viernes seguramente que iré con el niño, porque este tipo de cosas suelen ser muy especiales y originales, así que hay que aprovechar. Muaaaaaaaaaa

29 enero 2010

Los miércoles 3 y 10 de febrero no hay sala

Pues eso, que acabo de fijarme en las fechas que nos han concedido en el centro cívico y los dos miércoles próximos son justamente los que no hay sala disponible. ¿A alguien se le ocurre qué podemos hacer esas dos semanas?

FIESTA DE CARNAVAL Miercoles 17-Febrero

¿Que os parece hacer ese Miercoles una fiesta de carnaval en vez de una reunion normal y corriente? A la misma hora de siempre, en la sala que nos concedan. (Chus tu qe pides sala,pide una que no esté encima de la sala de lectura de la bilbioteca, gracias miles) Pues eso llevamos merienda, (cada un@ lo que quiera) podemos ir disfrazados o llevar si os ha sobrado una bolsa de cotillon, pinturas para la cara, si alguien tiene musica infantil tambien que la lleve, o lo que se os ocurra...

28 enero 2010

Reunión de Lactancia en Positivo

Este viernes 29 de Enero hay reunión del grupo de apoyo a la lactancia materna (Lactancia en Positivo). Quizás a alguien que nos lea le venga bien saberlo. Pego aquí la información de los carteles que hicieron. (tengo pendiente aprender algo más de informática para poder colgar el cartel tal cual) Un saludo La lactancia materna es una experiencia única, una etapa en la relación de una madre con su hijo/a que puede ser muy satisfactoria si se tiene la información y el apoyo necesarios. Durante el periodo de lactancia, sin embargo, nos podemos encontrar con situaciones que no sabemos muy bien como resolver. Una madre con más experiencia en lactancia, te puede ayudar con esas dudas, que muchas veces se pueden solucionar muy fácilmente. Ofrecemos reuniones periódicas, donde las madres que acuden, plantean diferentes temas relacionados con la lactancia: las primeras semanas, la incorporación al trabajo, la introducción de sólidos, lactancia en niños mayorcitos… Así mismo, tenemos a vuestra disposición una dirección de e-mail y nuestros teléfonos, para consultas más personalizadas. Calendario de reuniones 2009-2010: 30 de Octubre 29 de Enero 30 de Abril 27 de Noviembre 26 de Febrero 28 de Mayo 18 de Diciembre 26 de Marzo 25 de Junio Lugar: Centro Cívico Esgueva c/ Madre de Dios nº 20 (junto a la EU Empresariales) Hora: de 17:00h a 19:00h Para más información, consultas, dudas...: lactanciaenpositivo@hotmail.com Isabel: 679 602439 Esther: 679 126600 Patricia:675 591932

26 enero 2010

Próximo taller de embarazo consciente

Isabel nos ofrece un nuevo taller para embarazadas. El cartel sale muy pequeñito, pero si queréis saberlo todo sobre dónde, cuándo y qué, visitad su blog: http://reddemar.blogspot.com/2010/01/proximo-taller-de-embarazo-consciente.html

También estaré ausente esta vez, porque me coincide con mi otro curso. Paciencia, mi momento llegará...

Ciclo de conferencias sobre pedagogía Waldorf

Ahí va esta información sobre una serie de conferencias que buscan acercarnos a una mayor comprensión de la infancia de hoy y de cómo incidir positivamente en su educación, así como nos brindarán la oportunidad de conocer más profundamente la Pedagogía Waldorf y su aportación a la educación de hoy.

CICLO DE CONFERENCIAS

"LA PEDAGOGÍA WALDORF: UNA RESPUESTA A LA EDUCACIÓN DEL NIÑO DE HOY"

viernes 12 de febrero "La escuela, fuente de salud"

Dra. Ana López Barrasa, Médico Especialista en Medicina Familiar y Comunitaria. Formación en Terapia Biográfica. Docente en la Formación de Pedagogía Waldorf

viernes 19 de febrero "Escuela con corazón. aprendizaje social y emocional"

Elsa Punset, Licenciada en Filosofía y Letras por la UNiversidad de Oxford. Coordinadora de Programas de aprendizaje social y emocional. Master en Periodismo. Autora de "Brújula para navegantes emocionales"

viernes 5 de marzo "Pedagogía Waldorf. una educación para la vida"

Antonio Malagón. Director del Centro de Formación de Pedagogía Waldorf. Presidente de la Federación de Centros Educativos Waldorf. Maestro Waldorf en la Escuela Libre Micael en Las Rozas. Confundador de la 1ª Escuela Waldorf en España en 1979.

Compartirá todas las conferencias Thurit Ambruster-Born, especialista en Pedagogía Waldorf. Maestra en la Escuela Waldorf de Aravaca. Cofundadora de EL PUENTE AZUL.

LUGAR: Salón de actos de Caja España (Plaza de España), a las 19:30 de la tarde.

25 enero 2010

FELIZ CUMPLEAÑOS, NEREA

¡Cuatro añitos ya! ¡Muchas felicidades!

Quedada miércoles 27 en CC Juan de Austria CONFIRMADA

Ya tenemos la sala 22 para el miércoles 27. Lo mejor de todo es que nos han concedido sala para varios miércoles más durante este trimestre :-D Nos vemos el miércoles y lo comentamos.

23 enero 2010

¿QUE ES QUERER?

Pues voy a poner otro capitulo del libro <> Me lo he leido por encima,porque como me han recomendado el libro,en cuanto acabe el que me estoy leyendo,me lo voy a comprar :) ¿Qué es querer? A veces las lenguas son pobres y uno utiliza la misma palabra para decir que quiere pan con mermelada, que quiere a su marido o que quiere a su hijo. Sin embargo, son quereres muy diferentes, Claire quería a sus hijos más que al pan con mermelada, los amaba; es decir, sentía un afecto profundo hacia ellos. Sin embargo, nunca había conocido la emoción del amor, esa sensación tan especial que se deja sentir en el esternón. El amor nace en la intimidad, es una emoción sutil, que necesita seguridad para desarrollarse. La emoción es fisiológica, mientras que el sentimiento es una elaboración afectivo-mental. La emoción del amor alimenta el sentimiento del amor. Querer a un hijo parece algo natural, normal y evidente. Pero no siempre es tan sencillo. Hay infinidad de cosas que pueden interferir. Cuando ante su hijo recién nacido los padres no sien ten e esperado pellizco en el corazón, se desestabilizan y se sienten culpables, pero no se atreven a decirlo. Sin embargo, cuando el amor brilla por su ausencia, ello no significa que la culpa sea de los padres, sobre todo porque es una situación que se puede arreglar fácilmente a condición de que se atrevan a hablar libre mente. Hasta cuando son conscientes de ello, a los padres les es muy difícil atreverse a reconocer que no quieren a su hijo. Es un tema socialmente inaceptable, tabú e inconcebible, y más todavía para la madre. Mientras hablaba sobre este tema en el curso de una conferencia, una mujer que se hallaba en la sala se sublevó con mucha virulencia contra mis palabras: Usted no está autorizada a decir que hay madres que no quieren a sus hijos, posiblemente no los quieran como es debido, pero sí que los quieren; los quieren a su manera». Que una madre pueda no querer a su hijo nos resulta tan in tolerable que hasta negamos esa posibilidad. Pero entonces, ¿qué clase de vida tienen las mujeres para las que eso es una realidad? ¿Dónde pueden decirlo? ¿Adónde pueden acudir para que las es cuchen? Durante el cóctel que siguió a la conferencia, una mujer se me acercó. «Le doy las gracias por lo que ha dicho, no me he atrevido a hablar delante de todo el mundo, pero quería decírselo en persona. Nunca he querido a mi hija y ya tiene doce años. Durante la conferencia, la señora que se dirigió a usted intentó decir que cada uno quiere a su manera, pero yo sé bien que nunca he sido capaz de querer a mi hija. Y eso me hace sufrir mucho. Ni siquiera me he atrevido a hablar de ello con mi psicoterapeuta, aunque ya hace casi ocho años que acudo a su consulta. Usted es la primera persona a quien se lo digo. Gracias por haber dicho que una madre podía no querer a su hijo. Usted me ha hecho comprender lo que me ha impedido querer a mi hija. Me ha de vuelto la esperanza. Gracias en su nombre, y también gracias en el mío propio.» Decir que una madre no quiere a su hijo suena como una acusación. Y para no culpabilizarla, nos negamos a escuchar sus vivencias, no la dejamos hablar, y hasta le prohibimos que piense verdaderamente en lo que le sucede. Está sola consigo misma y con la convicción de que no es normal. Y seguramente se sentiría menos culpable si hubiera alguien que la escuchara, entendiera y acompañara hasta que fuera capaz de sentir amor. El amor puede dejar de existir a partir de la concepción, pero también es capaz de nacer a cada instante. ¿Cuántos hijos no deseados finalmente han acabado sintiéndose acogidos y amados de verdad? ¡Muchos! Nadine no estaba preparada para ser madre, por lo que, cuando supo que estaba embarazada, lo dijo bien claro: abortaría, y a no ser por su médico lo habría hecho. Pero el doctor Alain supo convencerla. «Usted vive con un marido al que quiere, tiene una profesión...» Nadine nunca se arrepintió de haber tenido a Apolline. Para ella, su pequeña es como un rayo de sol. La quiere tanto... No quiere que nadie le diga que había pensado en abortar. Le da miedo que le haga daño. Se siente culpable por no haber deseado a su hija. ¡Si aquel médico providencial no hubiera estado allí...! ¡Así es la vida! Nadine se sintió conmocionada al enterarse de su embarazo, y Apoiline vino al mundo sin haber sido deseada. Pero ¿eso le da a alguien el derecho a decírselo? ¿O acaso no es más importante que al nacer se sintiera querida, y, aun antes, en el seno materno, en cuanto su madre tomó la decisión de tenerla? Otras madres siguen sin querer a sus hijos durante m - más tiempo. Y para el niño eso es algo muy doloroso. Pero es preferible enfrentarse a la realidad para intentar paliar esta situación que cerrar los ojos. En mi presencia, Solange se atrevió a decirle a su hija de diez años que no la quería. Por supuesto, Solange no le dijo exacta mente «no te quiero», sino que enfocó las cosas del modo siguiente: «Con frecuencia me dices que no te quiero, que te quiero menos que a tu hermano. Cuando me lo dices, me duele, y en tonces te respondo que no es verdad. —Mirando a su hija a los ojos, Solange respira profundamente y sigue hablando— Pero tienes razón, no te quiero, no consigo quererte. Empecé a comprender el porqué con Isabelle y voy a decírtelo: cuando era pequeña, mi madre no me quería. Me ignoraba. Y cuando se preocupaba de mí, era para darme órdenes, para castigarme o para pegarme. Y yo me odiaba. Odiaba a aquella niña que no era capaz de merecer el amor de su mamá. Cuando naciste, volví a yerme en ti. Cuando te miro, me veo a mí misma. Tu hermano es un chico y con él no me pasa. Soy consciente de que para ti no es justo. ¡Me gustaría tanto quererte! Yo peleo conmigo misma para conseguir curarme, para poder quererte de verdad. De momento todavía no he conseguido querer a la niña que un día fui. No es a ti a la que no quiero, sino, de hecho, a mi propia infancia. Tienes derecho a que te quieran, pero me cuesta. Cuando veas que soy injusta contigo y que no te doy tanto como a tu hermano, te pido que me lo digas. Ya no te reñiré como antes. Quiero aprender a quererte.» Madre e hija tenían los ojos llenos de lágrimas. Pero no eran lágrimas de desesperación sino lágrimas de gratitud. Con sus palabras, Solange había roto el hielo que las separaba. «Gracias mamá, por decirme todo esto. No ha sido agradable. Pero me ha hecho bien.» Se miraron largamente a los ojos, y luego Solange fue capaz de hacer algo que hacía tiempo que le resultaba imposible: abrazar a su hija y estrecharla entre sus brazos. Su sinceridad había creado un momento de intimidad. La emoción del amor surge cuando se habla de corazón a corazón. Todo lo que escondemos, aunque no sea más que «para no herir a alguien», sólo sirve para alejarnos los unos de los otros. El problema no estaba resuelto. Solange no dejó de rechazar a su hija de un día para otro. A veces hace falta tiempo para cambiar. Pero su relación se había transformado. En lo sucesivo, Solange podía contar con un punto de referencia para encontrar el amor hacía su hija en los momentos difíciles. Por su parte, Adeline había experimentado la emoción del amor de su mamá, y cuando ésta la volvía a rechazar, podía agarrarse, más allá del aparente comportamiento de su madre, a este instante de intimidad que alimentaba su esperanza. Conviene precisar que es muy importante la presencia de una tercera persona en este tipo de encuentros. Esa persona garantiza que no se emitan juicios, permite que uno se dirija al otro y ayuda al interpelado a escuchar. Proporciona un espacio en el que todos se sienten seguros. Querer es muy sencillo. Basta con que se den las condiciones de seguridad, de autenticidad y de intimidad necesarias para que la emoción del amor florezca. Pero cuando estas condiciones no se dan, querer no es tan sencillo. Hay que rendirse a la evidencia. Cuando tantos niños experimentan el sentimiento de que no les quieren, o que los quieren menos que a sus hermanos o hermanas, vale la pena reflexionar sobre ello. Tenemos que dejar de confundir sentimiento de amor, emoción de amor y afecto. Podemos sentirnos muy profunda mente vinculados a nuestros hijos, experimentar un fuerte sentimiento de amor hacia ellos, y a pesar de ello es posible que no conozcamos la emoción del amor. Pasa como con el orgasmo, podemos vivir sin sentirlo, pero es una pena. Y nuestros hijos sufren por ello. Porque la emoción del amor que sentimos con su contacto también les llena a ellos, y les da una seguridad interior difícil de construir si dicha emoción no existe. Aprender a querer, o más bien recuperar la capacidad del amor, es posible a todas las edades. * Algo que muchas mujeres, pero también numerosos hombres, desconocen por las mismas razones de represión emocional, de control y de tensiones corporales.

22 enero 2010

Nueva guía de Ocio para nuestros peques

Ha llegado a mis manos una guía de ocio infantil y familiar de Valladolid llamada ChiquiOcio.

Dentro de ella hay alguna entrevista, así como las actividades existentes para los más peques de esta provincia. Están clasificadas por el lugar donde se realizan o por fechas. Lo que más me ha gustado es que aparece un icono con las edades recomendadas y para mi sorpresa, he visto alguna actividad para niñ@s desde los 2 añitos y en otras aparece el icono de un cochecito, por ejemplo podemos llevar a nuestros churumbeles a ver un Belén viviente o al circo. También aparece si son actividades para que vayan acompañados de sus papás o si es para que estén ellos solitos. Las hay gratuitas y de pago.

Además tiene página Web. Acabo de entrar en ella y está la edición digital de la guía, lista para descargar. Aquí os dejo la dirección http://www.chiquiocio.com/

Nuevo libro de Carlos Gonzalez

"ENTRE TU PEDIATRA Y TU: TODO LO QUE NECESITAS SABER PARA CRIAR A TU HIJO"

La esperada nueva obra de Carlos González después de 4 años. Entre tu pediatra y tú es la mejor ayuda que una madre puede tener para disfrutar con seguridad de la crianza de sus hijos. Si las teorías de Carlos González se pudieran resumir en una frase, esta sería: «Tranquila, tu hijo y tú sabréis cómo lo tenéis que hacer». Esa es la constante que subyace en cada una de las más de doscientas cartas que componen este libro y que han sido seleccionadas entre las miles que el pediatra ha respondido durante catorce años en la revista Ser padres. Este libro de consulta, estructurado en temáticas muy concretas (lactancia, alimentación, cuidados...) contará con índices que lo harán muy manejable y práctico. En este libro, Carlos González se ocupa de lactancia, cuidados y alimentación, pero también arroja luz sobre problemas relacionados con la educación, las relaciones materno y paterno filiales o la salud en general.

EL BURT-OUT EN LAS MADRES

Os copio aqui un enlace que habia puesto en el foro.Ya lo he borrado... Bueno,pues lo pondre aqui: ES UN CAPITULO DEL LIBRO DE ISABELLE FILLIOZAT "LOS PADRES PERFECTOS NO EXISTEN" EDITADO POR URANO. EL AGOTAMIENTO MATERNO Tres asientos delante de mí, en el tren de alta velocidad, viaja una mamá acompañada de sus dos hijos que cada vez se va poniendo más nerviosa. De repente, levanta el tono de voz y dice en tono amenazador: —vas a recibir! Los demás pasajeros se miran, molestos... Nadie interviene. Ignoro lo que estarán haciendo los niños, pero el nerviosismo de a madre sube un grado: —jYa lo verás, vas a recibir! Te lo has ganado! Decido abandonar mi lectura, y me acerco al trío: —Se la ve nerviosa... ¿Necesita ayuda? —No, gracias. —Si... Insisto con delicadeza. —Sí, gracias, estoy agotada. Me instalé a su lado para jugar un poco con los niños. Mi mera presencia ya los había calmado. La intervención de un tercero siempre suaviza las cosas, a condición, por supuesto, de que no se dedique a echar más leña al fuego... Cuando estamos agotados, no podemos pensar en todo. duras penas conseguimos atender lo más urgente. Aquella madre habia conseguido colocar a sus hijos y el equipaje en el tren, había pensado en proveerse de comida y bebida, pero había olvidado coger algo para que se distrajeran. Estaba extenuada y ni contaba con los recursos necesarios para distraerlos. Violaine Guéritault* dice: «Estaba llenando la lavadora mientras oía el ruido de fondo que armaban mis dos hijos al pelearse por enésima vez durante la mañana. De repente, se oyó un tremendo “ seguido por los aullidos de mi hija. Y m quedé quieta, inmóvil, creo que pensé en algo así como “del suelo no pasa”, o “si grita, es porque aún está viva”. Entonces acaba de llenar la lavadora como una autómata. No sentía nada. Había dejado de pensar como una madre». Era el detonante. Violaine Guéritault estaba preparando su doctorado sobre el burn-out profesional (*L’épuissement maternel et comnient le surrnonter, Violaine Guéritault, Odile J cob, 2004. Un libro de lectura imprescindible). Inmediatamente relacionó lo que acababa de vivir con su trabajo. En su oficio de madre, estaba atravesando por una fase de burn-out. ¡El agotamiento profesional no es exclusivo del mundo de la empresa, sino que también está presente en el hogar! Los padres recién estrenados están expuestos a padecer Todas las madres, hasta las que se muestran más serenas, tiene: una vida cotidiana muy estresante. Una multiplicación de tarea repetitivas, poco o nulo reconocimiento respecto a su labor, he ranos demenciales, un montón de situaciones que escapan de s control, imposibilidad de concentrarse en una tarea sin verse iii terrumpida al menos diez veces... ¡Las 24 horas del día y 365 día al año sin fecha de caducidad...! ¡Porque es imposible dimitir d oficio de madre! Así pues, silos bebés son tan maravillosos... ¿por qué las madres se agotan tanto? ¿No será que la causa de su agotamiento resida, precisamente, en que no pueden quejarse de «lo maravillosa» que es su situación? . Violaine Guéritault establece la lista de los agentes estresantes en la vida de la madre: • El trabajo materno implica volver a hacer mil veces as mis mas tareas. Tiene que lavar y limpiar. Todo vuelve a estar sucio algunos minutos más tarde, privando a la mujer de ese sentimiento de tarea hecha que da sentido y energía al trabajo. • Una madre vive numerosas situaciones sobre las que no tiene ningún control. Le gustaría ser capaz de proteger a su hijo de todo, pero a menudo se ve impotente. Y no sólo estamos hablando de accidentes o de percances que requieren hospit lización, sino también, en la vida cotidiana, de los cólicos del lactante, de los dolores de la dentición o de las picaduras de avispa... • Si hay algo que caracterice a los niños pequeños ese algo es la imprevisibilidad. Por mucho que la madre se planifique el día, lo más seguro es que sus previsiones acaben patas arriba. Justo en el momento en que sale para encontrarse con una amiga, cuando va a colocar al bebé en el cochecito, se da cuenta de que tiene que cambiarle los pañales... Aunque usted sea muy organizada, su pequeño acabará desestabilizándole el horario. No es nada raro que, al llegar la noche, algunas madres, sintiéndose abatidas, lleguen a pensar que «no he hecho nada en todo el día». • Todo trabajo merece recompensa... No obstante, parecería que eso no se aplica al trabajo de madre. Se la idealiza y honra como es debido el Día de la Madre, pero en su vida diaria recibe muy poco reconocimiento por parte de los demás; para la gente, no hace más que cumplir con su deber. • A todo ello hay que añadir que una madre no tiene derecho a cometer errores. Ella misma se pone el listón muy alto, y se desespera al comprobar la diferencia existente entre el modelo de lo que querría ser y lo que vive cada día. ¿Quién se encarga de apoyar a las madres? En el plano psicológico, la mayoría de las veces están solas frente al niño. En ocasiones, pueden acudir a alguna institución de las que se d dican a acoger a las madres y a los bebés durante unas horas, pero por lo general cuentan con pocos lugares preparados para escucharlas. La inmensa mayoría de la gente prefiere creer que, para sentirse felices y colmadas, les basta con estar junto a sus adorados y encantadores hijos. No quieren oír que a veces les entran ganas de estrangularlos. ¿Y qué pasa con el marido?, pues que, cuando éste vuelve del trabajo, o bien ella no se atreve a pedirle nada por temor a que vuelva a salir pitando, o bien descarga sobre él tal avalancha de quejas, que el pobre hombre no sabe qué hacer con ellas. También puede suceder que su marido le conteste que ella no tiene que volver a trabajar, o que Martine —o lo que es peor, su madre, es decir, su suegra—, sabe arreglárselas bien... En resumen, no se puede decir que la apoye demasiado. En general, la mujer que se queda en casa se encarga de todos los quehaceres domésticos. En vez de intentar ayudarla para que no se canse en exceso, algunas veces el marido hasta espera que también se ocupe de él. «¿una asistenta? ¡Ni pensarlo!», se dicen más o menos conscientemente las mujeres. «Si mi madre podía con todo, ¿por qué yo no?» Además, muchos maridos no ven la necesidad de ese gasto «ya que no tienes otra cosas que hacer durante todo el santo día». Reconozcámoslo, es indudable que cuando el reparto de las tareas del hogar no está equilibrado, el amor que la madre siente por su hijo puede salir perjudicado. ¿Les parezco trivial? ¿Opinan que exagero? ¿O acaso son de los que creen que el amor de una madre no puede depender de la vajilla o del aspirador? ¡Pues yo afirmo que sí! Demasiada ropa que lavar, demasiados suelos que fregar, demasiados platos que cocinar y lavar... Todo ello puede llegar a alterar la capacidad de amar de una madre. De hecho, no es tanto la tarea en sí misma la que obstaculiza el amor como el sentimiento de injusticia. Una injusticia que rara vez se ve reconocida como tal. Una injusticia que se halla resumida en esta constatación cotidiana: cuando él le cambia el pañal al bebé, lo encontramos maravilloso, pero cuando lo hace ella, nadie la admira. Es lo «normal». Un hombre, que ejercía de padre de familia, un día me dijo: «Día tras día me doy cuenta de lo injustas que son las cosas para mi mujer. Si yo hago cien, me fe licitan y me adulan, pero si ella hace mil, nadie lo ve». Este padre mostraba un grado de concienciación bastante excepcional tanto entre los hombres como entre las mujeres. Y hasta cuando di cha concienciación existe, lo normal es que la injusticia no desaparezca porque está grabada en lo más profundo de la sociedad. Con todo, también hay otros maridos menos sensibles que no consiguen ver el problema, y que hasta pueden llegar a desvalori zar, humillar y culpabilizar a sus mujeres cuando se quejan o no ogran alcanzar sus objetivos. En el hogar, muchas veces la mujer se ve obligada a reprimir ira: la relacionada con la frustración, con la injusticia, y a veces que le provoca la herida que le inflinge un marido inconsciente cuando no poco delicado. las mujeres que viven solas tienen tantas dificultades como demás. El rencor que se mantiene en secreto es lo que impide que florezca el amor, y no la falta de un hombre. La sociedad espera que las mujeres sepan ejercer bien su papel, como si fuera algo innato. Tienen fama de ser buenas profesionales, mientras que algunos hombres no pasan de ser considerados meros aficionados. Pero la realidad es que no saben mas que los hombres. Bien es verdad que las mujeres secretan las hormonas del afecto y que llevan el biberón integrado en su cuerpo, pero en sus genes no hay nada inscrito acerca de cuál es la mejor marca de pañales, de las vacunas o de las relaciones con los profesores. Por no hablar de que tienen que ir adaptándose continuamente. Con los hijos nunca puede darse nada por ganado: los niños crecen y cambian. Y no hay dos hijos iguales. Al cabo de un cierto tiempo, la madre no puede más. Violaine Guéritault* describe muy bien la primera fase del burn-out: el depósito de energía se vacía. La madre padece agotamiento emocional y físico provocado por la necesidad de ir adaptándose permanentemente. Si la madre no encuentra ayuda ni apoyo, si no puede liberar su sobrecarga de estrés, corre el peligro de llegar con bastante rapidez al segundo estadio: el de la despersonalización y el distanciamiento. ¡Ella sabe que tiene que seguir funcionando pero no sabe cómo! Su única salida consiste en separarse inconsciente y emocionalmente de la fuente del estrés, con el fin de minimizar las fugas de energía y de continuar realizando, como un autómata, las tareas de las que no se puede librar. La madre agotada se ocupa de su hijo, pero sin afecto. Lo hace, y punto. Todas nosotras hemos pasado por esos momentos de completo agotamiento. Hacemos lo que toca que hacer: preparar la comida, vaciar la bañera, quitar la mesa y acostar a los niños, pero todo de un modo automático Cuando el agotamiento nos invade, ese modo automático se vuelve permanente. La madre se aleja cada vez más de sus hijos. Ya no está afectivamente a su lado. Cuando una madre se siente sola cae en la depresión. Es cada vez menos eficaz, todo le pide un esfuerzo inmenso y pone en duda sus capacidades. Ciertas tareas que antes llevaba a cabo, como telefonear o rellenar formularios, le parecen algo irrealizable. Poco a poco, se va deslizando hacia la tercera y última fase del burn-out. Gritos, golpes, castigos..., la madre hace todo aquello que nunca hubiera querido hacer a sus hijos, con el resultado de que, evidentemente, las cosas empeoran; es un círculo vicio so. La clase de madre que ve en sí misma, es decir, aquella en la que cree haberse convertido, está tan lejos de la madre con la que soñaba llegar a ser, que hasta puede llegar a preferir borrar de un plumazo todos sus proyectos. Después de haber perdido la motivación y con la autoestima por los suelos, reniega de todo lo que ha hecho, de todos sus logros, pasados, presentes y futuros. Y aunque no todas las madres caigan en la depresión, una inmensa mayoría —por no decir todas— pasan por una fase fugaz, recurrente o prolongada de agotamiento. El burn-out no aparece porque la mujer sea un ser más o me nos frágil. Ni tampoco por el hecho de que el pasado de una mujer haya sido más doloroso que el de otra, sino que es el resultado de la interacción con su entorno. De nada sirve darle medicamentos, ya que no es a ella a la que hay que atender, sino a su entorno, que tiene que sufrir una remodelación. Asimismo, no es una patología exclusiva de las mujeres. Una pediatra suiza ha demostrado que a los padres les pasan exactamente las mismas cosas cuando son los que se quedan en el hogar para ocuparse de sus bebés. En estas condiciones tan difíciles, es fácil comprender que a veces el vaso esté lleno y que los hijos hagan que rebose. Una madre agotada, invadida por el burn-out, se desvincula de su hijo. Cada vez consigue dominarse menos. Se ve a sí misma como si fuera una prisionera y se siente explotada por su hijo. Puede rebelarse contra las exigencias de este último, viéndolo como un tirano y llegado a odiarle por ello... Y a veces ese odio puede llegar a ser tan intenso que puede llegar a borrar sus sentimientos maternales. me absorbe por completo -no loaguanto más. Es terrible decirlo, pero no siento nada por mi hijo. A veces me ocupo de él como si fuera un automáta, pero enseguida consigue sacarme de mis casillas. Si no hace inmediatamente lo que le pido me vuelvo loca. ¿Acaso Camille es una mala madre? «No es maternal», opina su suegra. Siguiendo mis consejos, Camille volvió a trabajar y poco a poco fue volviendo a querer a su hijo. Ahora le encanta jugar con él. ¡Sencillamente lo que pasaba es que se hallaba en una fase extrema de burn-out! Emociones reprimidas, autodesvalorización, alejamiento emocional, distancia afectiva, impotencia, frustración... ¡El cóctel es explosivo! Cuando una madre «se rompe» y maltrata a su hijo, toda la sociedad tiene que asumir la responsabilidad de ello, y no ella sola.

PARA REIRSE UN POCO... Un día, al caer la tarde, un hombre vuelve del trabajo. Sus hijos, todavía en pijama, juegan alegremente en el barro del jardín. Sobre el césped, alrededor de toda la casa, hay cartones vacíos de comida congelada y cajas de zumo. Entra en la casa y ahí la cosa está peor todavía. Los platos sucios están esparcidos por toda la cocina, la comida del perro está tirada por el suelo, hay un cristal roto y vidrios por todas partes. Ya en el salón, ve juguetes, prendas de vestir, una mancha en la alfombra y una lámpara caída. Al hombre le da mucho miedo que a su mujer le haya pasado cualquier desgracia. Sube a toda prisa al segundo piso y allí, estupefacto, la encuentra todavía en pijama sentada en la cama leyendo tranquilamente. Ella lo mira sonriendo y le pregunta: — ¿Cómo te ha ido el día? —¡que..! ¿Qué ha pasado hoy aquí? Ella sigue sonriendo... — cada día, al volver a casa, tú me preguntas qué es lo que he estado haciendo durante todo el día, y cuando te respondo que me he ocupado de la casa y de los niños, me contestas: « eso es todo?» ¡Pues bien, hoy no he hecho nada en absoluto!

Quedada miércoles 27 en CC Juan de Austria

A la vista de los cuatro votos emitidos, tres de los cuales prefieren los miércoles como día de quedada, hemos pedido sala para el miércoles 27. Se anunciará cuando nos contesten. Por cierto, guapas, que somos cuarenta, ¿y sólo cuatro votos? Venga, caray, que no cuesta tanto...

20 enero 2010

... Ya ha nacido!!!

... no ha sido un embarazo muy largo.. pero ha costado parirle!! xD, os presento a NUESTRO FORO!!! Si os habéis fijado ya, arriba en el encabezamiento de la página pone FORO, desde ahí podeis entrar comodamente todos las veces que querais,, (espero que sean muchas xD). Tenéis que registraros y os iré dando paso, (falta por pulir algunas cosillas internas y estructurales pero ya lo iré haciendo poco a poco) estos días me tomaré un breve pero intenso descanso para poder dedicarme a recuperar horas de sueño... y también para poder dedicarme a mi nueva máquina de coser... Victorio&Lucchino TEMBLAD!!! xDxDxD Quiero recalcar una cosa, el blog seguirá siendo "la esencia" y nuestro principal modo de invitarnos y proponernos actividades, y eventos al igual que colgar noticias, el foro, tiene otra funcionalidad, que es, hablar más personalmente las unas con las otras en torno a dudas, de embarazo, partos, crianza, cosas de casa, y también y que no falte nunca noticias alegres, videos graciosos , cotilleos varios que nos gustan y mucho!!!! ^_^

19 enero 2010

Concierto para niños de 0 a 5 años

Os copio esta info que he recibido sobre este concierto para peques.

PS. ¡Jolín, otra actividad que me coincide con el curso de coaching, qué mala pata, con lo que me gusta a mí la música!

Me gustaría invitaros al primer MINI CONCIERTO GENIUS, será este sábado 23 de enero en el CENTRO CÍVICO BAILARÍN VICENTE ESCUDERO, DE 12 A 12:30 horas aproximadamente, los bebes, que es para quien va orientado, no aguantan mucho más. Correrá a cargo del Cuarteto de cuerda DOLCI CORDE.

Estos conciertos en directo, pretenden ser una actividad más dentro del Centro, son completamente gratuitos y podeís venir con vuestros hijos, o sobrinos, o hijos de amigos, o vosotros solos. Pueden venir niños de todas las edades, pero eso si daros cuenta de que los peque llorarán, harán ruido y los padres se levantarán, seguro, más de una vez, !son niños!. Podeís invitar a quien queráis, tenemos 314 localidades a nuestra disposición.

Muchas gracias de nuevo a todos.

Luisa

17 enero 2010

Tienda de Juguetes on-line

Os hago llegar este enlace a una tienda de juguetes que me está pareciendo divina!! Pincha aqui Pd. No me llevo comisión ni nada por el estilo por anunciarla eh? xD Pd2. Si alguien tiene pensado hacer pedido que lo haga saber para poder compartir gtos de envío.

Hola!!!

Al fin vuelvo a estar operativa en el blog!!, espero que tod@s hayáis pasado unos bonitos días junto a los vuestros, aprovecho también para felicitaros el año nuevo y que lo mejor del 2009 sea lo peor de éste que acaba de empezar . ^_^ En muy breve, se pondrá en marcha el foro oficial del blog ;). Muchos besos!!

Taller de portabebés el 30 de enero

¡Buenas noticias! El taller de portabebés del que os hablé antes de vacaciones al final se va a llevar a cabo. Será el próximo SÁBADO 30 de 16:30 a 18:30 (falta aún confirmar sala y horario en el Centro Cívico). El taller es gratuito, sólo es necesario hacer una aportación de cinco euros por familia para costearle los gastos del desplazamiento a Raquel.

Quien esté interesado en asistir que lo comunique aquí mismo, por favor. Así se lo cuento a la organizadora para que se haga una idea del número de asistentes. Yo tenía muy claro que iba a ir, pero ahora resulta que ese fin de semana tal vez no pueda, ayssssss, ya veremos si consigo organizarme.

Besossssss

Quedada martes 19 en CC Juan de Austria CONFIRMADA

Lo dicho, que el martes 19 nos vemos en la sala 22 del centro cívivo Juan de Austria entre las 17:00 y las 19:30. Pasaremos un rato agradable con los niños y podemos avanzar el debate sobre nuestra constitución como asociación. ¡Nos vemos!

15 enero 2010

Quedada martes 19 en CC Juan de Austria

Después del parón de las vacaciones navideñas, y en vista del discreto éxito que tuvieron las quedadas en La Flecha, reanudamos nuestras quedadas el próximo martes 19. De momento la sala está pedida en el centro cívico Juan de Austria, pero aún no hay confirmación. Cuando la convocatoria sea definitiva, se anunciará a bombo y platillo, este aviso es sólo para que vayáis reservando la tarde del martes ;-) Besetes

"La noche más larga", cuentacuentos en librería Rayuela

Pego la info sobre la próxima sesión de cuentacuentos en Rayuela. Yo estaré de curso y me lo perderé una vez más, pero espero que podáis ir muchos a disfrutarlo:

Volvemos a la librería Rayuela (c/ López Gómez 22, Valladolid), esta vez con La noche más larga, una sesión de animación a la lectura con libros en torno a la noche como protagonistas.

¿Qué ritual sigues antes de irte a dormir?, ven y cuéntanoslo antes de que las noches comiencen a ser más cortas... ya lo dice el refrán: "después de Reyes, lo conocen los bueyes".

Será el sábado día 16 a las 12:00 en Rayuela, a plena luz del día para que no nos entre sueño.
 
Ir Arriba