31 octubre 2008

Taller de Comunicación No violenta

Buenos días El fin de semana del 15 y 16 de Noviembre se realizará el primer taller de Comunicación No violenta en Castilla y León. Cuelgo esta información en el blog porque creo sinceramente que es una herramienta realmente útil para aprender a comunicar de una forma respetuosa, creo especial indicada en el entorno familiar, más allá de los premios y castigos, de los chantajes y las presiones. Es una filosofía que nos ayuda a conectar con nuestros sentimientos y necesidades y permite una conexión con el otro a través de las necesidades, que es algo que nos une como seres humanos. Es el lenguaje jirafa (la jirafa es el animal con el corazón más grande del reino animal). El taller lo impartirá la única persona que ha completado el entrenamiento en Comunicación No violenta en España, madre y psicoterapeuta gestáltica: Pilar de la Torre El lugar será una sala en los Dominicos (al lado San Pablo) y cuesta 130 Euros. Creo es una oportunidad ya que es un taller muy práctico, que se acerca a nuestra ciudad y trae aires de respeto y crianza con apego, que falta hacen.... Lo estoy organizando con otra compañera, si quereis más información me lo decís: Isa: reddemar@gmail.com Blog del taller: www.lenguajejirafa.blogspot.comç Web de la CNV en ESPAÑA: www.comunicacionnoviolenta.org Un abrazo a todas Isa

23 octubre 2008


¡Seguimos por aquí! Muy liados y peleando con los burócratas de ambas partes del océano, pero acercándose el inicio del viaje.

He hablado hoy con Lourdes y ha salido al caso un artículo que leí hace un tiempo y que me gustó mucho porque me dio el empuje que necesitaba para seguir el "camino difícil". Está "en idiomas", pero creo que lo importante se entiende (y no tengo tiempo de traducirlo :( Si alguien se anima...


Attachment tip: The six baby B's translate into the six childhood C's.

Note: Parents should not take all the credit or all the blame for the person their child later becomes. You do your best to raise your children with all the tools and resources you have at that time. The rest is up to the child. While there is no perfect correlation between what parents do in those early years and the outcome of their children, in over thirty in pediatric practice, I have observed that AP kids share many of these features:

1. Caring kids. Attachment-parented kids show empathy. These are kids who care (e.g., care-full). From birth on, these children were on the receiving end of nurturing. Someone cared for then. Caring, giving, listening, and responding to needs became the family norm, and these qualities became part of the child. The child went from receiver to giver. When friends are hurting, these children rush to help. These are compassionate kids who hurt when other people hurt.

Studies on troubled teens and psychopaths have shown that these persons have one abnormal feature in common: a lack of caring. They feel no remorse for what they do. They act without considering the effects of their behavior on others. Not so the children who are the product of attachment parenting. These children consider the feelings of others before they act. They care about how their actions affect other people. They have a healthy sense of guilt, feeling wrong when they act wrongly and feeling good when they should. Connected kids care. (For more information see Raising a Moral Child)

2. Compassionate kids. Because these children are on the receiving end of sensitive parenting, they become sensitive themselves. These children grow up with a deep inner sense of rightness. They are keenly aware when this rightness is upset and they strive to bring things back into balance.

I watch these children in playgroups. These early takers have become good givers. They actually share willingly – something that is difficult for many children. In playgroups, they are concerned about the needs and rights of their peers as they've seen that modeled.

These children are more sensitive to their friends and their parents. Attachment-parented (especially high-need) children are supersensitive to your moods. When you feel stressed, they act stressed. Eventually, this sensitivity becomes an asset, so that when you feel bad they act their best in order to help you feel better. I have witnessed our own children and others trying to console their upset parents, "Don't cry, Mommy, I'll help you" or "It's okay, Daddy, I love you." Watching a sensitive three-year-old console the adult she loves is one of the most beautiful payoffs you will ever witness. No adult therapist could ever offer words that have such impact as those that naturally flow from the heart of a sensitive child.

As an added bonus, because you were sensitive to your child, you will find your overall sensitivity to everyone and everything else goes up a notch. The ability to get behind the eyes of your child, to see things from his viewpoint, to think "kid first" carries over to your sensitivity to your mate, your friends, your job, and your overall social awareness.

3. Connected kids. AP kids develop the quality of intimacy . Attachment-parented children have the ability to feel close to another person, because these "Velcro babies" spent the most formative months of their lives in arms and at breast. These kids have learned to bond to people rather than to things. They become high-touch persons even in a high-tech world.

Therapists whose offices are filled with former high-need children who didn't get responsive parenting tell us that most of their energy is spent in helping these persons get close to someone. These people have difficulty getting connected. They do not have the capacity for feeling close. Not so high-need children who are the product of high-giving parents. These children thrive on interpersonal relationships. Being connected is their norm. The AP infant is more likely to become the child who forms deep friendships with peers and the adult who enjoys deep intimacy with a mate. These are deep children, capable of deep relationships. Because they were close to their parents and caregivers, they become capable of strong attachments. Intimacy becomes their standard for future relationships. These children are affectionate. The connected child has learned to give and receive love.

(For related topics, see: unconnected child and growing up connected)

4. Careful kids . Connected kids are less accident prone. Securely attached children do better because they have a better understanding of their own capabilities. In parent parlance, they are less likely to "do dumb things!" The organizing effect of attachment parenting helps to curb their impulses. Even children with impulsive temperaments tend to get into trouble less if they are securely attached to a primary caregiver. A child who operates from internal organization and a feeling of rightness is more likely to consider the wisdom of a feat before rushing in foolishly. They think before they act. This may be because connected kids are not internally angry. Anger adds danger to impulsivity, causing a child to override what little sense he has and plunge headfirst into trouble.

5. Confident kids . Confidence comes from two words meaning "with trust." High-need children whose parents respond freely to their needs grow up as if "trust" is their middle name. They grow up learning that it is safe to trust others, that the world is a warm and responsive place to be, that their needs will be appropriately identified and consistently met. The trust they have in caregivers translates into trust in themselves.

I felt he would never leave my arms, but when he became two, he often said, "My do it." I know this is a phrase that many mothers dread (because it takes five times as long for the child to accomplish a simple task), but to the mother of a clingy baby, this phrase is a joy. Now that Jonathan is absorbed in trying things himself, he is rapidly leaving many of his old baby needs, such as demanding to be carried everywhere and never leaving my lap. I must admit that there are times when I miss being the exclusive interest in his life. But when one of those moments arises, all I have to do is give him a big hug and he stops doing what he is doing and returns to me. Mostly, I am proud to see him growing into a happy, loving, self-confident little person, especially when I realize he has done it on his own. I have simply given him the support he needed.

6. Confident parents. Besides these "C's" for children, there is an important "C" for parents. The attachment parents developed confidence sooner. They used the basic tools of attachment parenting, but felt confident and free enough to branch out into their own style until they found what worked for them, their baby, and their lifestyle. In fact, during well-baby checkups I often asked, "Is it working?" I would advise parents to periodically take inventory of what worked and discard what didn't. What worked at one stage of development may not work in another. For example, some babies initially slept better with their parents, but became restless later on, necessitating a change in sleeping arrangements. Other babies slept better alone initially, but needed to share sleep with their parents in later months. These parents used themselves and their baby as the barometer of their parenting style, not the norms of the neighborhood.

(For additional benefits, see: growing up connected, independence, and interdependence)

20 octubre 2008

No dejes para mañana....

Esta tarde he escuchado en el parque una conversación que me ha espeluznado. Una mamá comentaba que los niños que están en incubadora, más tarde, cuando por fin van a su casa, ya están "educados". Ponía como ejemplo varios casos de amigas cuyos hijos habían estado ingresados en neonatos tras el nacimiento: la estancia en la incubadora y las rutinas del hospital, les había enseñado con eficacia prusiana a comer y dormir a sus horas (es decir, cuando decidían y les convenía a los adultos a su cargo), y una vez en casa de los padres éstos disfrutaban de unos cachorros mansos y dóciles como corderos. Mejor aún, añadía: como allí los dejaban llorar, los niños ya llevaban aprendida la imprescindible lección de que el llanto no sirve para conseguir nada. Ergo, no lloran. No incordian, no interrumpen, no dan la lata. Me he puesto tan triste escuchándolo.

13 octubre 2008

Escuela Waldorf en Valladolid

Parecía imposible, pero ha ocurrido: en Valladolid ha surgido un nuevo proyecto educativo alternativo. ¡Otro! Os cuento, aunque algunas ya sabéis de qué se trata. Existe una asociación centrada en la pedagogía Waldorf que desde hace algunos años realiza actividades en Valladolid. Nuestra Lourdes ha estado vinculada a ellos en el pasado (ya sabemos que ha recibido formación Waldorf). Yo no sabía nada de ellos hasta que hace 10 días me encontré en un foro (http://www.criarconelcorazon.org/foro/viewtopic.php?t=17192) un mensaje en el que este grupo anunciaba la inauguración de un centro Waldorf. Y allí que nos fuimos mi marido, mis niñas y yo a ver qué ofrecían. Como llegamos tarde sólo pudimos disfrutar del convite (muy bueno, variado y abundante al decir de mi marido, que tiene mucho apetito), y nos perdimos la práctica totalidad de la presentación, salvo una actuación de un grupo de simpatizantes, todos ellos procedentes de centros Waldorf, que nos regalaron una canción a coro que me hizo sentir como en unas convivencias. En fin, como estábamos interesados de verdad charlamos con dos de las promotoras, que nos contaron con bastante detalle lo que pensaban poner en marcha. Muy brevemente, se trata de una escuela para niños desde año y medio hasta seis años, con vocación de crecer hasta primaria, enmarcada en la citada asociación y con la realización de numerosas actividades paralelas, mercadillos, fiestas, escuela de padres... Todo sonaba muy bien, la verdad. Y nos convocaron para una semana después a una reunión en la que los padres interesados en la escuela pudiéramos conocer más en profundidad el proyecto. Puntuales, allí estuvimos, pero qué decepción cuando se puso de manifiesto que, como familias interesadas, sólo estábamos un niño de 2,5 años (el único niño con un compromiso firme), mi Eva, y otra madre de dos mellizas de 4 años (también había otra madre de una niña de 5 pero que sólo estaba interesada en actividades extraescolares). Muy poca cantera, la verdad... Os preguntaréis qué pintábamos nosotros allí, si Eva ya asiste a La Escuelita (y muy feliz, por cierto, y nosotros muy satisfechos), y es que a medio plazo La Escuelita estará ubicada en Puente Duero, y a mí no me gusta nada que mi hija tenga que ir y venir todos los días media hora por carretera. Cualquier otra opción educativa respetuosa me interesa si es en el casco urbano (Cocoricó es la que más me interesa, como todo el mundo sabe, pero todavía resulta difícil que Eva encaje en el grupo; por cierto, Lourdes, que le di tu contacto a una pareja que necesitaba justamente lo que tú ofreces, la madre es austríaca y su niña tiene tres años, espero que te hayan llamado...). Continúo: en la reunión hice numerosas preguntas acerca del día a día en la escuela, directividad, disciplina, autorregulación, etc etc, y en general las respuestas me parecieron satisfactorias; aunque conecto más con las pedagogías activas, ésta me pareció razonable. Debo decir que la persona que nos atendía, llamada Turit, fue muy amable en todo momento, pero estaba a la defensiva con nosotros (o así me pareció); creo que al identificarnos como procedentes del foro de Criar con el Corazón se pensó que seríamos de esos padres ultrapermisivos que crían pequeños monstruos salvajes sin límites. A todo esto Eva dió bastante la vara y Candela no dejó de protestar, uffff, menos mal que me había arreglado un poco y no llevaba mi habitual "look" de chándal gastado y zapatillas :-b Más cosas: el horario sería de 08:45 a 15:00 y el precio creo que dijo 240 euros sin comedor (el comedor sería ecológico). Y el aula es muuuuuy bonita, y el entorno estupendo, muchísimo espacio al aire libre, árboles, un gusto. Es junto al Carrefour que hay por el cementerio. Para abreviar, que la oferta está ahí, aunque poco tentadora, principalmente porque no hay niños. Por mi parte, les deseo mucho éxito y muchos niños. Y para terminar, ¡a ver si le dáis un poco de vidilla al blog, que está muy mustio! Besosssssss

06 octubre 2008

Revista "CRIAR"

04 octubre 2008

La Asociación Criar con el Corazón lanza la revista "CRIAR"

La Asociación Criar con el Corazón lanza su revista en formato digital "CRIAR". El primer número, un monográfico de 130 páginas sobre "El Apego", aparecerá el dia 5 de Octubre, como celebración del Dia de la Lactancia Materna. Madrid, España, Octubre 2008.- La Asociación Española pro-crianza con apego Criar con el Corazón www.criarconelcorazon.org lanza su revista en formato digital "CRIAR" . Este primer número, un monográfico de 130 páginas sobre "El Apego", estará disponible al público en general el dia 5 de Octubre, como celebración del Dia de la Lactancia Materna . Esta publicación será un importante documento de consulta para padres y especialistas, con interesantes artículos de renombrados psicólogos, pedagogos, psiquiatras, sociólogos, doulas y asesoras de lactancia, entre los que mencionamos a Yolanda González, Ibone Olza, Helena Herrero, Mar Jimenez, Violeta Alcocer, Nuria Otero, Paca Moya, Ana Sánchez y muchos otros. Tambien se ha contado con la ayuda de otras Asociaciones como El Parto es Nuestro, Proyecto Materna, Kanguras, Lactando (Murcia), Amamanta (Valencia), Amamantar (Asturias), Colectivo La Leche (Sevilla) y con la de empresas como Omio&mio, Libreria el Papiro y Jugarijugar. Esta revista es gratuita, y podrá accederse a ella mediante el portal de la asociación y en diversos portales y asociaciones en España, México, Argentina y otros paises, todos ellos dedicados a la difusión de la crianza con apego, lactancia y parto respetado. Se pretende lograr una publicación con un enorme respaldo científico en sus artículos, pero también con toda la experiencia y emoción de las familias comprometidas en la crianza con apego, que de este modo intentan acercarse a otros padres y madres que deseen aprender y compartir este camino.
Para mas información pueden comunicarse con:
Mireia Martin, Directora de la revista "CRIAR"
626 364728
Criar con el Corazón, Asociacion para una Crianza con Apego, Respeto y Empatía se crea en el 2005 y desde entonces realiza diferentes actividades dirigidas a las familias tanto de forma virtual como presencial. Los objetivos de la Asociación Criar con el Corazón son la defensa de un parto respetado, de la lactancia materna y de una crianza y educación que respeten las necesidades emocionales de los niños y sus ritmos madurativos. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Listado de páginas colaboradoras

Páginas colaboradoras en las que encontrar la revista descargable a partir del 5 de Octubre:
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